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不知道大家有没有留意最近身边相亲的变化，过去年轻人谈对象，先看长相性格、工作稳不稳定、有没有房有没有车；慢慢又变成看学历、看发展潜力、看家庭条件。可这两年有一个很现实的现象在悄悄蔓延：不少人在相亲的时候，开始悄悄打听对方父母有没有退休金、退休金大概有多少。有人说这是又多出来一道相亲门槛，也有人说，现在已经慢慢进入“拼爹妈退休金”的时代。

这话听着有点扎心，很多人第一反应是：谈恋爱结婚不应该看两个人吗？怎么连父母的退休金都要拿来比较了？是不是现在的年轻人太现实、太势利了？

我今天不想简单地去批判谁，也不想把这事说得危言耸听。咱们就踏踏实实掰开揉碎了聊，为什么“爹妈有没有退休金”会变成相亲里一个越来越受重视的参考项？它到底是不是一道硬性门槛？背后藏着什么样的现实压力？普通家庭的年轻人又该怎么理性看待这件事，不焦虑、不偏激，也不回避现实。

先把话说在前头：拼爹妈退休金，不是说要去啃老，也不是谁有钱谁就高人一等，更不是说没有退休金的家庭就不配谈婚论嫁。它更多是大家在长期生活观察里，慢慢意识到：父母有没有稳定养老保障，会实实在在影响小两口未来几十年的生活质量。

很多人没有细想过这个问题。我们先理清一个基本事实：退休金本质是什么？它不是什么额外福利，是父辈年轻时上班、缴纳社保换来的长期保障。有稳定退休金，意味着老人晚年有持续、可预期的现金流，生病有医保兜底，日常生活不用完全依附子女；没有退休金，不等于父母没有积蓄、没有能力，只是他们晚年的经济来源不确定性会更大，未来养老压力大概率会落到子女身上。

这里必须把概念区分清楚：有没有退休金≠家里穷富。有些农村父母一辈子辛苦劳作，手里有积蓄、有手艺、有土地保障，只是没有职工养老金；也有些有退休金的家庭，收入不算高，身体不好常年看病，也会有负担。不能简单贴标签，更不能一竿子打死。

但现实不会因为我们主观上不愿意就消失。现在一批又一批90后、00后走到谈婚论嫁的阶段，他们大多是独生子女，或者家里兄弟姐妹不多。过去多子女时代，养老可以分摊；现在很多年轻人肩上本来就重：房贷车贷、职场内卷、养育孩子、教育投入，每一样都要花钱。他们不是怕“孝顺父母”，而是怕“两个人扛起四个老人的全部养老压力”。

我接触过不少真实案例，不是道听途说。有个男生跟我说，他和前女友感情挺好，可女生家里父母没有职工养老保险，没有稳定收入，身体又不算硬朗。女生很懂事，从来没提过要男生负担家里，但男生冷静算了一笔账：以后双方父母年纪大了，他自己父母有退休金能顾住自己；女方父母的生活费、日常看病、请护工、养老开销，很大程度就要靠小两口。再加上以后还要养孩子，以他们俩现在的工资水平，一旦遇到大事很容易捉襟见肘。最后两个人不是不爱，是被现实顾虑拦住了。

还有一个女生也聊过类似的想法：她不是想占对方父母便宜，也不是指望公婆贴钱买房带娃。她最在意的是“不要被突如其来的大额支出拖垮小家庭”。如果公婆有退休金和医保，就算不能帮衬，至少能稳住自己；万一没有，哪天老人身体出状况，小两口很可能就要掏空积蓄甚至背上债务。在她看来，这不是势利，是对婚姻风险的提前考量。

很多长辈不太理解年轻人的这份谨慎，会说：我们那时候结婚什么都没有，不也一步步熬过来了？为什么现在年轻人这么怕吃苦？

其实时代不一样了。几十年前物价、房价、医疗成本、教育成本都和现在不一样；过去大家普遍兄弟姐妹多，有事一起分担；过去就业环境、生活压力也和现在有明显差别。不是现在的年轻人不能吃苦，是他们看得更长远，知道婚姻不只有风花雪月，更多是柴米油盐和应对风险。

说到这里，有人会提出反对意见：照这么说，农村父母、自由职业、早年没缴职工社保的父辈，他们的孩子就“低人一等”了？以后相亲都要先报退休金数字？

我非常不认同把退休金当成硬性门槛。这也是我一直强调要“严谨看待”的原因。有退休金是加分项、是缓冲垫，却不是“合格线”。

咱们客观看：很多农村老人虽然没有职工退休金，但现在国家一直在推进城乡居民养老保险，每个月有基础养老金；不少老人有土地、有新农合医保，一辈子勤劳节俭，手里也攒下一些积蓄；有的家庭兄弟姐妹多，可以共同分担；还有的父母虽然收入有限，但身体硬朗、心态开明，不愿意拖累孩子，会尽量自己想办法。这些都是很重要的加分因素，不能只盯着有没有职工退休金这一条。

反过来也一样：有退休金不等于就万事大吉。有些老人退休金不高、常年慢性病吃药；有的家庭老人习惯把钱存起来舍不得花，遇事还是习惯性找子女；也有个别长辈虽然有收入，但对子女小家庭干涉比较多，反而会制造矛盾。所以不能简单用“有没有退休金”来给一个家庭下判断。

真正拉开差距的，从来不是退休金数字本身，而是家庭抗风险能力和全家人的观念。

这里我想跟大家聊透为什么“拼爹妈退休金”这个说法会越来越火，不是突然冒出来的，而是多重现实因素叠加出来的：

第一，老龄化程度加深，养老这件事已经离年轻人越来越近。

现在我国人均预期寿命不断提高，老人寿命变长，养老周期也跟着拉长。过去很多人觉得养老是很远的事，可现在不少三十出头的年轻人，父母已经六十多岁，养老、医疗问题就在眼前。大家看得多、听得多，见过身边有人因为家里老人生病，把小家庭拖得喘不过气，自然会提高风险意识。

第二，年轻人的经济压力确实摆在明面上。

房价、育儿、教育、医疗，每一项都是大额支出。现在很多年轻人努力工作只能维持平稳生活，抗风险的余量不大。一场大病、一次意外，就可能打破平衡。他们希望婚姻是一个避风港，而不是一结婚就要立刻背上沉重的经济包袱。

第三，年轻人对婚姻的认知变了。

老一辈很多是“先结婚再磨合，遇到困难一起扛”；而现在的年轻人更看重“事前评估风险”。不是不想共患难，而是不想在婚前就预判未来会持续处在高压状态。他们更理性，也更懂得提前考虑现实问题。

第四，信息传播让很多潜在问题被看见。

以前谁家养老压力大大多是自家事；现在网络、身边交流多了，很多真实案例被大家看到。有人因为老人没有保障，小两口省吃俭用不敢要孩子；有人因为双方对养老支出看法不一样，频繁吵架；有人为了赡养父母产生分歧最后走向分开。这些真实故事看多了，大家自然会多一层考量。

但我也要提醒一句：不能走向另一个极端，把“拼爹妈退休金”变成攀比和歧视。

现在有些相亲平台、相亲介绍人，已经开始有意无意把父母退休金、养老金明细当成一项条件列出来。有的年轻人也陷入误区：对方父母退休金少一点就直接pass，完全不去了解家庭氛围、父母人品、年轻人本身的能力和上进心。这就有点走偏了。

婚姻的核心永远是两个人。父母的养老条件只是外部变量，不是决定性因素。

我见过不少家庭，父母没有职工退休金，但三观正、肯体谅子女，从小把孩子教育得独立上进；小两口踏实肯干、懂得规划，日子照样越过越好。也见过双方父母条件都不错，但小两口没有规划、花钱大手大脚、互相推卸责任，日子过得一地鸡毛。

所以重点不是“有没有退休金”，而是要看这几个更关键、也更容易被忽略的方面，这些东西比单纯退休金数字更有参考价值，不管是正在相亲还是准备成家的朋友都可以记一下，很实用：

• 第一，父母有没有基本医疗保障，医保是不是稳定可报销。

比起退休金多少，有没有医保有时候更关键。很多家庭最大的开销不是生活费，而是大病医疗。有医保，风险就能降低一大截；就算养老金不高，压力也可控。

• 第二，父母有没有储蓄习惯和风险意识，有没有为自己晚年做过规划。

有的老人收入不高，但省吃俭用有存款，有自己的打算，不愿意事事依赖子女；有的哪怕有退休金，却没有储蓄习惯，花钱没有节制，也会有隐患。

• 第三，父母身体状况和生活自理能力怎么样。

同样是没有退休金，身体硬朗能自理和常年需要人照料，完全是两个概念。当然谁也没法预判以后会不会生病，但当下的健康状态、生活习惯、心态，都是可以观察到的。

• 第四，整个家庭的观念：是不是懂得边界感，会不会把养老责任完全甩给下一代。

最可怕的不是没钱，是“养儿防老=所有养老压力都该子女全权承担”的固有想法。开明的父母会尽量安排好自己，实在扛不住再找子女；而有些家庭默认子女要无条件兜底，甚至把子女当成自己的养老投资。这种观念差异，对婚后生活影响很大。

• 第五，年轻人自身有没有赚钱能力、有没有理财和风险规划意识。

外部条件再好，自己没有本事、没有规划，也守不住好日子；外部条件普通，但两个人肯努力、有方向、懂得存钱、有危机意识，很多压力是可以慢慢化解的。

• 第六，两个人能不能达成共识，愿意一起面对未来的压力。

如果一方一听说对方父母没有退休金就全盘否定，不愿意沟通；或者另一方回避现实，不愿意坦诚聊家庭情况、未来养老怎么安排，这种就算条件再好，以后也容易出矛盾。

很多人会问：既然有这么多要考虑的，那普通家庭该怎么办？尤其是父母没有职工退休金的年轻人，是不是就很被动？

我想说，被动不等于没出路，更不等于没有选择权。

作为子女，首先要正视自家情况，不要自卑也不要回避。不用刻意隐瞒，也不用过分卑微。可以提前和父母好好沟通养老规划：比如有没有缴城乡居民养老保险、有没有买合适的城乡居民医保、要不要适当存一笔养老备用金，有条件也可以在经济允许范围内配置合适的商业医疗险（注意要量力而行，不要被推销忽悠）。把能提前准备的尽量准备好，减少未来不确定性。

同时自己也要提升能力，养成储蓄习惯，建立自己的“风险缓冲金”。年轻人不要觉得养老离自己很远，自己也要重视社保，坚持缴纳养老保险和医保，既是保障自己，也减轻以后下一代的压力。

而对于正在相亲、考虑另一半的人，也建议大家放平心态：不要把“爹妈退休金”当成唯一标尺。可以把它当成一个参考项，用来了解对方家庭的养老储备，而不是用来评判对方值不值得交往。更不要开口就直接问“你爸妈退休金多少”，这种问法很容易让人觉得被审视、被算计。可以在熟悉之后，比较自然地聊家庭情况、父母以后打算怎么养老，慢慢了解。

这里也要顺带说一说我们国家这些年在养老保障上做的努力。很多人只知道职工养老金，不太了解城乡居民养老体系一直在完善。这些年基础养老金标准各地都在逐步上调，医保覆盖面越来越广，还有各地在建的普惠型养老服务、社区养老、日间照料、长护险试点等等。未来的养老体系会越来越健全，不是只有职工退休金这一条路。当然现阶段家庭依旧是养老重要支撑，所以大家有顾虑也完全可以理解。

还有一个很现实的话题：“拼爹妈退休金”的背后，其实也折射出当代年轻人对“确定性”的渴望。

现在很多年轻人对未来有点没底：职场有不确定性、收入有不确定性、物价和生活成本有不确定性。所以他们希望在婚恋这件大事上，能多抓住一点确定的东西。父母有稳定退休金，就相当于多了一份确定的安全垫。

但我们也要明白，人生本身就充满不确定。没有谁的家庭是零风险的，有保障不代表以后不会遇到难题；条件普通也不代表不能把日子过稳。婚姻本质是两个人结伴，一起应对未来的不确定，而不是去寻找一个“零风险”的完美对象。

还有一部分声音会把这件事上升到“啃老”，我觉得也要客观区分：

• 啃老是主动、习惯性依赖父母出钱出力，心安理得索取；

• 而大家在意父母有退休金，更多是希望父母能够自给自足，不要给小家庭增加过重负担；

• 有条件的老人愿意适度帮衬子女，是情分不是本分；子女赡养父母是义务，但不代表要毫无保留地承担所有压力。

把这几层分清，就不会简单地互相指责。

另外我也想和一些长辈聊几句：不是年轻人现实，是时代变了。如果条件允许，尽量给自己留一点养老储备、坚持缴社保医保，不是为了给子女“加分”，更多是给自己晚年一份踏实；同时也不要把全部希望寄托在子女身上，有自己的生活、自己的规划，子女会轻松很多。

同样也想跟年轻人说：我们可以谨慎、可以评估风险，但别太功利。不要被“拼爹妈”的风气带着走。不要把所有期待寄托在对方父母身上，最靠谱的终究是自己。与其一直盯着对方家庭条件，不如提升自己，两个人一起攒底气。

现在网上很多讨论容易走极端：一边骂年轻人太现实太物质，一边又鼓吹“没有退休金的家庭不能嫁不能娶”，两种声音都有点片面。现实是什么？现实就是：承认压力存在，但不被压力裹挟；看到风险，但不放弃人与人之间的感情、体谅和共同奋斗的可能性。

我们不能一边喊着婚姻不能太功利，一边又完全无视现实压力；也不能因为现实有压力，就把感情和人品放到次要位置。最好的态度就是：既要感性，也要理性；既要看重两个人的感情、人品、三观，也要坦诚沟通现实层面的顾虑，不回避、不欺骗、不道德绑架。

说到底，所谓“拼爹妈退休金”，更像是一个时代的信号。它提醒我们三件事：

一是养老问题已经越来越大众化、年轻化，不只是老年人要考虑，年轻人也要提前规划；

二是婚恋观念正在变得更务实，大家不再只谈理想不谈现实；

三是社会保障体系还有继续完善的空间，让更多家庭不用因为养老问题过度焦虑。

未来会不会变成一个全面“拼爹妈退休金”的时代？我个人的判断是：它会成为越来越多人的参考因素，但很难成为统一的硬性门槛。因为决定婚姻能不能长久的，永远是两个人的责任心、三观契合度、解决问题的能力，还有整个家庭的相处氛围。退休金可以降低压力，但不能决定幸福。

最后我想说，每个人都有权利谨慎对待自己的婚姻，也都有权利被尊重，不要因为家庭条件就自我否定，也不要用单一标准去评判别人。日子是过出来的，不是比出来的。

那么聊到这里也想听听大家的想法：你身边相亲的时候，会不会有人在意对方父母有没有退休金？你觉得这是合理考量还是过于现实？欢迎在评论区留下你的看法，也可以把你的经历分享出来，大家一起交流讨论。喜欢本文可以点赞收藏，也别忘了关注市井杂谈，后续持续分享接地气的民生话题。

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